Nafta Super Y Ecologica

Publicado en 23. sep, 2010 por admin en NOTICIAS

Nafta Super Y Ecologica

“COMO CARGAR COBUSTIBLE EN EL ACA DE AVENIDA DEL LIBERTADOR Y TAGLE SIN MORIR EN EL INTENTO”

Por el Dr. Benito Calcagno (1).

Como YPF parece ser la bandera de combustibles que siempre tiene el precio m?s bajo, sea porque no se acopla a los aumentos de las otras multinacionales, principalmente Shell y Esso, que aumentaron bastante sus tarifas en el ?ltimo mes, haciendo caso omiso al pedido del Gobierno de retrotraer la suba, voy a llenar el tanque siempre a la primera, que desde ya adelanto, tambi?n es una multinacional, de Repsol, pero me cae m?s simp?tica. Adem?s el ACA de Libertador y Tagle me queda cerca, cuando regreso a casa, por lo que, en principio, la situaci?n se plantea como bastante c?moda.

Se?oras y se?ores, voy a distraer solo unos minutos de su amable atenci?n para relatarles como cargar nafta en el Autom?vil Club de Libertado y Tagle se convierte en un caos insoportable que pone en riesgo la salud del m?s sano de los automovilistas, visto desde afuera, porque se me sali? el alma.

Llegas y entras por Avenida del Libertador, casi llegando a Tagle, pero te encontr?s con un mont?n de autos delante del tuyo y de paso, mientras mirabas para adelante sorprendido, descuidaste la retaguardia y atr?s tuyo hay otros dos veh?culos que ingresaron casi al mismo tiempo y te impiden maniobrar para retirarte y abandonar la tarea. Miras el reloj, son las 10 y media de la noche, exhalas con tanta resignaci?n que empa?as el cristal del aparato.

Le pasas el dedo de la mano derecha, revoloteas con los ojos observando a tu alrededor, comprob?s una vez m?s que la fuga es imposible, bueno, tal vez no lo sea del todo, pero a esta altura no te da la cara para intentarlo, porque sabes que adem?s de quedar como un pelo tu do re mi, te vas a llevar un par de pute hadas para tu vieja y tu hermana.

Te sacas el cintur?n de seguridad, te fijas en el talero y te das cuenta que tenes por lo menos medio tanque lleno y repet?s varias veces en voz baja, pero moviendo los labios, que pelo tu do, que pelo tu do, que pelo tu do, mientras estiras la mano y prendes la radio. Suena un tema de los 80, claro si es FM asqen, que buen tema, encima es de tu ?poca.

De repente la cara de orto doxo que ten?as cede espacio para una sonrisa y te pones a seguir el tema, pero como te quedaste enganchado con lo de antes y no sabes un corno de ingl?s, el estribillo lo haces con “que pelo tu do, que pelo tu do, que pelo tu do”.

La chica del auto de al lado te mira y se r?e, vos le devolves el gesto, pero te da un poco de verg?encita y te pones a jugar con el est?reo y terminas poniendo la 95.1., con mucho dance adentro de esa cabina para olvidar lo que pasa afuera.

De pronto miras el celular que esta sobre el asiento del acompa?ante y te das cuenta que pasaron como 15 minutos y los autos no avanzan. Bueno si avanzan pero muy lentamente, que ca gada. Acomodas la guantera, pones un CD que te grabo un amigo con varios temas que te gustan, pasas de uno a otro, y de pronto? suena el celular, bajas el est?reo, atendes diciendo hola, con voz dulce, pero es tu mujer, apagas la m?sica, le contas donde estas, le haces una descripci?n de tu alrededor, de paso le haces algunos chistes al respecto, ella te cuenta que est? cocinando, que los chicos est?n insoportables y despu?s de 15 minutos de charla, le anuncias tu llegada para la pr?xima media hora y? bueno, un besito? y cortas.

Al menos la charla fue divertida y ni te diste cuenta que adelante tuyo queda un solo auto, siiiiiiiiiiii, uno solito, que podes ver en 3d premiun desde el interior y a trav?s de ese inmenso parabrisas. Esta observaci?n es muy importante porque te devela la raz?n de la demora en el ACA de Libertador.

En primer lugar como te habr?s dado cuenta, salvo la chica que te sonri?, que deber?a tener como 40, los dem?s son todos viejos chotos, claro, pero con un detalle, son todos socios del ACA y tienen beneficios que un cliente com?n, como vos, no recibe. Si bien la escena se repite constantemente, permanentemente, rutinariamente, ropepelotamente, (ante la duda preguntar a cualquier empleado del lugar), en este caso la podr?s apreciar personalmente y con lujo de detalles porque el que esta adelante tuyo es uno de los clientes m?s rompe huevos que pudo haber venido a cargar nafta.

El modelo es un tipo de unos sesenta y pico de a?os, bastante formal, que navega en un Toyota Gris con patente que empieza con H, bastante nuevo y bien cuidado. Cuando el playero se acerca, baja el vidrio y le indica que le llene el tanque. El playero coloca la manguera, mientras el tipo se baja del auto.

Tu primera expresi?n es algo as? como “caga mos” y si, ca gaste, recontra ca gaste y mil veces ca gaste, porque cuando el playero le pregunta si le limpia los vidrios, el tipo le responde que si. El muchacho va en busca del implemento de doble acci?n, es decir esponja y secador en una sola pieza, una versi?n mejorada que la usada en los sem?foros por los limpiavidrios.

Regresa, limpia el parabrisas, pasa por al lado del tipo, que le dice algo por lo bajo y el tipo va y limpia la luneta, con muchas ganas, m?s que las que pone cuando se lava el culo, mientras se r?e. De que mierda se r?e este pelo tudo, ser? porque lo conoce, ser? porque le da propinas buenas, ser? que se esta ca gando de risa del tipo, ser? que se esta ca gando de risa de mi, bueno esa me parece la m?s potable, en fin, despu?s de todo que me importa. Mientras u cerebro piensa bolu deces y te atormenta, el surtidor no se detiene y te preguntas ?cu?nto carga esa mierda?

Por fin el pibe puso el limpiavidrios en el tacho con agua, y termino, pero nooooo, fue? buscar papel para secar los bordes, mira como le pasa el papelito el empleado del mes, bueno qued? b?rbaro, claro, en la calle ese detalle no se tiene en cuenta.

El playero tira dos bollitos de papel a la basura y toma la manguera, le pregunta si llega hasta ciento cuarenta y el tipo le dice que s?. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis veces dale que dale con la palanca de la manguerita hasta que no entra m?s jugo.

Por fin, vamos que se va y me toca a m?. Suspiras, parece que se va de una vez. Pero nooooooooooo, el viejo ahora le pide que le infle la goma de atr?s del lado del conductor que la ve demasiado baja. Pero anda ponerle aire a la colcha de tu hermana hijo de un barco lleno. Que hace el pibe, le dice que no? No, el ACA tiene de todo, camina unos pasos y trae la manguera del aire, se agacha, le saca la tapita, la pone en el suelo, le infla la rueda, le mide la presi?n, le pone m?s aire, le mide la presi?n, ahora siiiiiiiiii, le pone la tapita y de paso, total los de atr?s estamos dibujados, revisa el aire de las restantes, para lo que repite esa escena tres veces m?s.

Porque no le revisas tambi?n la de auxilio alcahuete. Este si va al equipo Ferrari lo rajan a la mierda. Ya no tenes consuelo, pero sabes adem?s que ah? sos sapo de otro pozo, que no tenes derecho al pataleo, no podes manifestar nadaaaa. Igual que te importa si el tipo ya se va. El viejo se sent? en el asiento del conductor y el playero se fue hacia adelante del autom?vil. Pensas que va a buscar el ticket, cuando de pronto se abre el capot y aterrizas.

El tipo se sent? para accionar la traba y el empleado levanta el capot y revisa el aceite. Saca la varilla, la limpia la mete y la saca, eso me hace acordar que estoy llegando tarde, la mira, la mete y la saca de nuevo. Cierra el capot y en eso vuelve a bajar el tipo y el empleado le dice que el nivel est? bien. El veterano le hace un gesto de agradecimiento y sube nuevamente al auto, no das m?s, coreas que se vaya, que se vaya, saltas en el asiento, ya te duele el culo de estar sentado, hasta se te debe haber borrado la raya.

El playero se pone al lado como un granadero y te preguntas que pasa? Agudizas la vista y te das cuenta que el tipo est? buscando algo en su billetera, revuelve y revuelve y revuelve. No me digas que este no era socio y ahora se arma quilombo y me quedo sin nafta. Bueno, a esta hora hasta eso es bueno si el sujeto corre el auto as? me voy al carajo y no vuelvo m?s por ac?.

Pero que imaginaci?n diab?lica, si el tipo estaba solo buscando la tarjeta que al cabo de 10 minutos aparece. Porque no la busco antes el viejo de mierda. Ahora se fue el playero, adonde se meti? el pelo tudo, no me digas que cambia el turno, ah no menos mal, ah? viene con el ticket, el tipo lo firma y le entrega una parte, pero no se va y el playero le da charla, ya no te importa nada, te queres bajar a mandarlo a la concha puta de su madre, te pasa toda la vida en un segundo por la cara, mientras el tipo, que revolv?a la billetera, le tira unos mangos al empleado, y no era para menos con todo lo que le hizo al hijo de puta, le falto pedirle que se lo lavara.

Y ahora porque no se va? Porque no se vaaaaaaaaaaaaaaaa? Porque est? controlando el ticket el viejo del ojete. Por fin apaga la luz interior del auto, pone la maquina en marcha y sale hacia adelante lentamente, cagandose en todos los dem?s. Mientras por tu mente pasa un cartel que se repite, por fin te fuiste viejo de mierda, es como un orgasmo, llegaste, no se puede creer, te adelantas con el auto, miras por el espejo, viene el playero, bajas el vidrio y le dec?s, me lo llenas de s?per? No ac? es solo fangio, tenes que ir a la isla de al lado”, te dice, y agrega “espera que pase ese auto y le hago se?as al tipo as? te metes vos”.

Lo miras con cara de orto, pero se salva de las puteadas por la onda que le puso, pero vos no queres ecol?gica que es la m?s cara, te comiste todo eso para ahorrarte unos mangos, sino te ibas a cargar s?per a una Esso o a una Shell y listo, en ese momento tu mand?bula se cay? hasta el piso, no te sale la voz, no te importa nada, y lo ?nico que te sale es? “andate a la concha de tu madre”, pones primera y andate. Ah? y

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